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昨日の晩、先生から電話があった。 夜中の１時半。 それから目が覚めてしまって眠れなかった。 その電話は８時頃にかけた私の電話のコールバック。 別に大した用事があった訳ではなく 今週になって急に電話の回数が減って何故かあせったから。 けっして先生に愛情をいだいている訳ではなく その才能への憧れ、独占したい、利用したいという気持ち なんだか汚い欲が私にその電話をかけさせた。 後から思うと先生も自分も汚してしまったようで後悔した。 でも、電話をもらって先生は私が思っていたほど 私に愛情を抱いていないということも解った。 私はこういうことには物わかりがいい。よすぎる。 ここで喰らいついて自分を売り込んで伸し上る人が 人生の勝ち組になれるのかもしれないが 私にはそんなこと到底できそうにない。 |
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私は普通、8時前には家に帰る。 今日は雑用をこなして帰ったら9時前 それでも私にとっては少し遅い。 イヤリングをはずしながらTVをつけたら 歌の大辞典という番組をやっていた。 現在と過去のある年のベストテンを紹介するという趣向で 今までも何回か見たことがある。 たまたま中森明菜が〝飾りじゃないのよ涙は”と歌っていた。 歌は上手いけど垢抜けているとは決して思えない。 思い出してみてもそのころのアイドルってあんまり垢抜けているコっていない… いつからなんだろう。 垢抜けてないと高校生にもなれないという空気ができてしまったのって?? 私は大学に入って初めて垢抜けるというのはこういうことなんだって カルチャーショックを受けたくらいだから もしかしたら疎い方なのかもしれないけど… 垢抜けてないのを可愛いと思えた時代の人って素敵だと思わない?? そのころも垢抜けているのはそれはそれで素敵だったんだと思うし。 |
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今日、駅前のショッピングセンターを通ったらクリスマスソングのBGM 電車では女子高生がクリスマスを大好きな人と過ごすための作戦をねっていた。 私のお誕生日はクリスマスイブの前日。 この季節、私は何故かいつも彼氏がいない。 でも、一年の内で大好きな季節。 皆が綺麗に飾り付けられた街を歩きながら この一年の出来事を想い出す。 笑顔の思い出も、涙の思い出も、全ては過去のもの。 人生の綺羅綺羅としたオーナメント。 私もクリスマスが近づくと一年を振り返る。 皆と違うのはその季節に私は一つ歳を重ねるということ。 同じ季節に同じように一年をふりかえる人がたくさんいる。 とても素敵なことだと思う。 そして皆の人生を祝福するように街はあまりにも美しい。 その季節に生を受けたことを幸せだと思っている。 今年も彼はいないけれど… |
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今日は一ヶ月半ぶりに美容院にいってきた。 はっきりいってカラーリングはもう半年近くしていなかった。 女としても手を抜いていたこの半年を反省する。 大学にはいって私は初めて容姿というものがステータスとして必要だと思った。 本当はそんなことないのにそのように錯覚してしまった。 中学、高校と地元の進学校に通った私は化粧やブランドなどまったく興味もなかった。 大学では内部進学の女の子や、男の子がたくさんいて 高級なブランドのバッグをもち、ファッション誌から抜け出してきたような服を着て 学校内のあらゆるところで笑い、さざめいていた。 その人達に相手にされたかった訳ではないが このままでは友達もできないかもしれないという危機感に襲われた。 折りしも世間はカリスマ美容師ブーム。 私は一冊の雑誌を手に取り、カットモデルの写真がいちばん気に入った美容師を選んだ。 それが今、私が通っている美容室の担当者だ。 彼のカットはマジックのようだった。 ただ、痛んでないだけのもさいロングヘアーだった私をみて 任せてと言って、何も聞かずにはさみを入れた。 一時間後には前の姿が嘘のように垢抜けた自分がいた。 驚いた。 それから彼は私の一つの信仰となっている。 自信が無くなった時や卑屈になっている時は彼の美容室にいく。 初めての時ほどの変化はないが、セットを終えて鏡を見ると いかにも自信がある女に見える。 いつまで続くものではないが、明日は迎えられるような気になる。 顔が大きくみえるからといって今まで頑なに前髪をつくってくれなかったけど 今日は前髪をつくってくれた。 なんだかとても嬉しい。 |
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昨日、先生をまっている間に本を一冊よんだ。 人生のある時期で記憶が止まってしまい、 それから後の記憶は全て80分たてば忘れてしまう博士の話。 覚えられないというのはこんなにも哀しい 覚えてもらえないというのはこんなにも哀しい 日常の全てを記憶できることの幸い 人間が愛しくなりました。 そこにある愛を大切にしたくなりました。 |
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昨日、先生と食事に行った。 お前はトロいな。 と言われた。 自分ではいつも否定している。 私は遅くないって。 仕事の場では私は失格だと言われた。 場を与えられていないからだと思っていた。 今の仕事は一ヶ月程で大嫌いになっていたから だからできないと思っていた。 でも、昨日の一言で他の仕事をしてももしかしたら同じ なのかもしれないとがっかりして、途方にくれた。 |
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この三日というもの私は本当にとげとげしていた。 まったくどうしようもなく。 電話はまったく鳴らないし、 お腹がはっているし、 上司とは冷戦状態・・・ お風呂にはいって 今はやっとほっこりしている。 昨日も、一昨日も、 夜中に何故か寂しさと不安で涙がでて眠れなかった。 将来への漠然とした不安。 そして今日、生理になった。 |
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今日、上司のことをとうとう我慢できなくなってGMに直訴。 人に対して私は厳しい割に自分に甘い。 それはこの上なくよくわかってる。 でも、とか、けど、とか話のなかで使ってしまう。 それって自分が聞く立場になるとどんなにいやかよくわかる。 そんな言葉を使わない自分になりたい。 私は話すのが下手だ。 思っていることの半分も人に伝えられない。 最近、思う。 そんなことだったら考えない方がましなのかもしれない。 人に伝えられない考えなんてなんの意味もないのかも。 この間、先生に私は話すのが下手だといったら 訓練しろといわれた。 その通りだと思う。 私はいろんなことの訓練が足りないのだ。 |
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今日は仕事帰りに職場の女の子達と食事に行ってきた。 女の子だけってとても楽しい。 男の人達ってどんな話をしてるんだろう?? 今日のところはきっと誰が仕事ができるとか なんかそういう話のネタにされてるんだろうなというところに 落ち着いたのだけれど、 男性諸君、女性を侮ることなかれ 私達はもっと本質的なところをネタにしている。 誰ならどのくらいの距離まで近づけるかとか、 あの人は家で夫婦の会話がないはずとか、 だれのスーツはオーダーで、 誰のおくさんがズボンの裾に気が使えないとか・・・ 以外と仕事のことでどうこうとは言われていないものだ。 ただ、男性諸君、注意しなくてはいけない この業界のように女性が虐げられながらも肝心のところを 握っている世界ではここでの評判が居心地に大いなる影響が生じる。 仕事さえできればという思っていては何時、 女性の上司への一言でマイナスポイントをつけられるかわからない。 そう考えるとやはり女性の方は自由という力を身につけているのかも。 面白い。 その帰りの電車でいやな男と一緒になった。 私は朝、７時半過ぎの電車に乗るのだが、 その電車はほぼ満席、運がよければ一人座れるという程度の混み具合。 私は考え事をしながら歩くととても歩みが遅くなるので いつも早めに出るからたいてい列の一番前で電車を待っている。 ところがいつもぎりぎりにきてその順番を無視してそのたった一つの席に 座るいやな男がいるのだ・・・ 色が白くて、ひょろなが。しかもよれっとしたスーツに小さい鞄をポシェットのように 斜めがけにしている30過ぎの男。 見るのもいやなのだが、そいつと帰りの電車でまでも一緒になってしまったのだ。 しかも気づいてしまった。 ヤツが結婚指輪をしていることにまで・・・ ヤツと結婚している女がいるなんて考えただけでもぞっとする。 まあ、いい。 明日は土曜日。それに免じて今週起こった全ての嫌な事々を許し、受け入れよう。 |
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昨日から糸井重里さんと池谷祐二さんの対談形式の「海馬」という本を読んでいる。 脳は30代になってからの方が１０代、２０代より効率よく働くようになるらしい。 まだ最後まで読みきってはいないがとても励まされる話だ。 とはいっても経験値があってこそのようだが・・・ 今日は帰りの電車で本を広げていたのだが つかれないはずの脳の疲れがとれたような気がした。 少しずつ前向きに・・・ |
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